Desvelos.

Desde que consigo acordarme he tenido problemas para dormir, puedo recordar perfectamente noches enteras sin poder pegar ojo.
A veces,  mi hermana me acompañaba y me daba la mano desde su cama, para que me calmara, pero yo siempre estaba acelerá.

Me tomo mi pasti (no me puede faltar, y eso lo tengo que ir quitando), pero ni por la pasti.
He tenido etapas en las que me tomaba dos y hasta tres, pero el miedo a terminar como la difunta divina,  espatarrá en la bañera, me frena y procuro, aunque me pase la noche dando vueltas, no abusar de la química, y aquí es donde aparecen los remedios de abuela.

Contar ovejas:  lo he intentado, lo intento, de verdad, desde que era  niña, pero toda la vida he visto como las cabronas  de las ovejas (y esto fijo que es un trastorno ) se saltan la valla todas a la vez,  con lo que contarlas en imposible, me pongo nerviosa y termino por pasar.

Una tacita de tisana; ¡ja!, ni tisana, ni hipericó, ni raíz de espino blanco, ni tila alpina, ni valeriana, ni semillas de amapola, ni nada,  que no, que no hay manera.

Un cacao calentito: ni con dos litros, iba a funcionar.

La lechuga: ya puedo cenar un barreño de ensalada, que no hay manera.

Un baño calentito: de verdad, he probado (aún a riesgo de mudar la piel) a poner el agua tipo las calderas de Pedro Botero, y a mí eso no me relaja.

Anoche fue una de esas noches en las que el señor Morfeo se negaba a acunarme en sus brazos, (y no es el único).

En fin, que ahí estaba yo; había cerrado el reader, desactivado el sonido de los grupos porque a la gente le da por discutir de cosas muy absurdas de noche, apagado la luz, cerrado la persiana hasta eliminar el mínimo resquicio de claridad de las farolas del parque y estaba lista para intentarlo.

Y… primera vuelta;  la postura el hombre de vitruvio, segunda vuelta;  postura  tipo lanzador de penalti, visto desde el lateral, tercera vuelta; tipo difunta.

Nada,  que no hay manera, me meto debajo del nórdico (el edredón, que duermo sola), oigo las tuberías, al camión de la basura, un señor estornudando por la calle, que se ha debido dar la vuelta, una lechuza o búho,  lo que sea,  y por fin, me rindo ante la evidencia y  termino por irme a ver la tele.

 A altas horas de la madrugada está Crímenes imperfectos (tengo una amiga súper fan de esto, miedo me da de llevarle la contraria)  lo del casino, (que es lo peor), o el clasicazo de mis laaaargas noches de insomnio:  La tele tienda.

¡La cantidad  de inventos maravillosos que os perdéis los que podéis dormir! 

Primer artículo que me encanta: El anillo Tiara Real, con (no me enteré bien el número ) diamantes en talla brillante y otros tantos en talla baguette (esto me dejó  muy impresionada).

No soy de llevar joyas, siempre he pensado que el metro y medio es incompatible con el joyerío y más aún con la bisuta (mejor, todo para la Davi y la Jessi, y la Vane), pero este anillo me encanta, lo digo por si alguien que me lea tiene a bien hacerme un ragalito.

Segundo artículo:   Las Zapatillas Confort gel, calentitas en invierno y  fresquitas para el verano  (que será para un verano un poco más suave, un  mes de agosto en Córdoba con esas zapas de paño…no lo veo, no).

Hay que llevarse dos, bueno, siempre puedo regalarle el otro para a…a…¿a quien se lo regalo que no me lo tire a la cabeza?, bueno da igual , ya lo pensaré.

Tercer artículo;  Un contorno de ojos, esto es increíble, Instantly ageless.

Sale una presentadora con el bronceado oficial californiano y las mechas de la misma denominación de origen, con un señor de smoking que cuentan las bondades de la súper crema, toman a una señora del público y se la ponen, y en un minuto (cronometrado), la señora parece su nieta, ¡alucinante!, ¡la quiero!

Cuarto artículo, esto ya es lo mejor de lo mejor, una especie de pinza que te arregla la nariz, Rhino correct. A ver,  tú tienes la nariz tipo Rossi de Palma, ¿no? pues te pones la pinza dos meses y se te pone una monada de nariz tipo Jennifer Anniston.

Esto lo quiero también, así me arreglo aquél golpe que me di cuando iba al cole,  el médico dijo que me tendría que operar o me daría problemas para respirar, y yo siempre he dicho que me tenía que poner azul para meterme en un quirófano, pues nada,  que resuelvo el problema de las respiraciones y me pongo mona.

Quinto artículo, imprescindible en una ronda de teletiendas: el juego de cuchillos,  Miracle blade, que lo mismo te rajan un zapato,  que cortan un tomate, que te hacen trozos la nevera, por si la quieres transportar  y pesa mucho o te cortan un aguacate con hueso incluido.
Dice el presentador que corta una lata, por ejemplo como si fuera mantequilla, este no sabe que yo para cortar mantequilla,(recién sacada de la nevera) tengo que dejar caer todo el peso de mi cuerpo, en fin que me los compro también, se me ha ocurrido un buen uso para ellos.

Así que, dormir no dormiré, pero he resuelto mi vida:

Me compro la Rhino correct esa de la nariz, como estaré dos meses sin dormir mucho, me pongo la Instantly Ageless, uso las zapas Confort gel  para estar  por casa, al reducir el riesgo de caerme y romperme la cadera, gano en calidad de vida, porque además aminoro impactos en las articulaciones al bajar la escalera, me voy a cenar con el anillo de Tiara Real puesto, para ir toda yo inmersa en un brilli-brilli continuo,  y si el príncipe azul que me invita a cenar,  destiñiera o destiñiese (que control gramatical) siempre puedo descuartizarlo con mis   Miracle blade, meterlo en una bolsas de esas al vacío,  que anuncia  Donald Lapre  y esparcirlo por algún bosque.