El macho ibérico


Que la especie humana ha evolucionado, no es ninguna novedad. Todos, hombres y mujeres lo hemos hecho. Pero hete aquí, que yo creo, que hay un espécimen, que ha evolucionado sobremanera: el macho ibérico.
El macho ibérico. Esa especie en peligro de extinción que se deja ver por las playas, acechando a su víctima; la sueca, o en la puerta de una discoteca, intentando entrar con calcetines blancos.
Ese hombre , que se pasea por el pueblo con lo último del Fary a to meté en su coche mientras el perrito de la parte trasera, asiente una y otra vez.
El macho, nuestro macho patrio, se ha adaptado a las las tendencias que llegan desde fuera. Y aunque en esencia, sigue siendo un poco cavernícola, en la forma ha cambiado (y mucho).
Poco queda de ese hombre de pelo en pecho, (en realidad por todo el cuerpo), que no le importaba quedarse calvete, (siempre se puede uno peinar a lo Anasagasti), que lleva patillazas como Manolo Escobar en los tiempos de El carro ( en realidad aún la canta, no?) y que tiene una higiene personal , digamos que, relajada...
El macho alfa,  nunca baila, nada de mover las manos como los bacalaeros, ni las caderitas como Chayanne. No. Nuestro espécimen, en todo caso, mueve la cerveza y se toca el paquete para hacer ver a la hembra que está dispuesto a empezar con el ritual de apareamiento.
Quedan muy pocos ya por nuestra geografía, deberíamos hacer algo, porque los pocos ejemplares que aún existen, están en pleno proceso de metamorfósis.
Está siendo una evolución tan rápida, que casi no hemos conocido al eslabón perdido entre Alfredo Landa y Cristiano Ronaldo.
Que no digo yo, que no se cuiden , que me parece muy bien, pero todo de manera comedida.
La verdad, es que no tengo claro si me gustaría llevar a un maromillo al lao con las cejas mejor perfiladas que yo y que me invada el baño de potingues varios. No, no me gusta ese pecho depilao con la camiseta de pico petaíta, y tampoco me gustan las piernas sin uno sólo pelo.
Hay quien se depila porque hace deporte. Bueno, bueno, no recuerdo yo a Arconada depilao, eh?.
De hecho los hermanos Martín eran peluditos. Y ya, cuando empiezan a salir los pelos y te van pinchando con los brazos...iusssss!!. ¿Qué necesidad de volver a casa llena de arañazos? (por los roces involuntarios, digo).
Me parece bien, que sea aseao (fundamental) que se ponga su desodorante y su colonia, y se peine, pero que me quite la epilady....va a ser que no, eh?

Y es que me imagino yo a David y Victoria en su casa de... ¿dónde?, bueno da igual...

Victoria: Cari, que te pillo la Veet, que se me ha acabao.

David; Claro, Vicky, pero compraté una que me la cierras siempre mal y se me seca la cera...por cierto te pillo el gloss, que tengo partido y no me gusta salir en las fotos al natural....

Victoria; Vale, chuli!!!, pero no te lo lleves en la bolsa de deportes que es de Channel y en ese vestuario se pierde todo....

Y si ya nos imaginamos a la niña, cuando tenga dos años más, entrando en la conversación....

- Papi, que he quedao con mis amis y no tengo mascarilla, déjame la tuya, vale??'

Pues nada, que visto lo visto, yo casi que voto por mi Alfredo Landa, ¡¡¡que vuelva el macho ibérico!!!!.




Comentarios

  1. Jajajaja, has estado sembrada.
    Entre los machos, los "pitiminís"" y los ni se sabe, andamos arregladas las féminas. Pero constato que las futuras generaciones habrán de acostumbrarse a los tipos depilados y muy, pero que muy coquetos. Así anda el patio entre los adolescentes que conozco. Por tanto el macho ibérico es especie en extinción; supongo que algunos ejemplares quedarán por serranías y lugares de difícil acceso, jajaja.
    Gracias por las risas, Alicia.
    Un beso.

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