viernes, 9 de diciembre de 2011

El catálogo.

Unos de los acontecimientos pre-navideños más esperados es, aparte del anuncio de las burbujitas, la edición de los mil  catálogos de juguetes. En el momento en el que llega al buzón uno de ellos, sirve cualquiera, se puede decir que para los niños empieza la fiesta y para los mayores, nuestras peores pesadillas y temores.
Claro que, no siempre se reciben en el buzón, o no todos se reciben tan fácilmente.
En este momento, empieza la maratón por los centros comerciales, para tenerlos todos, porque el niño, que se lleva el catálogo al cole, para planear el asalto entre todos, ha visto que en el que tiene su amigo, que es el del Alcampo, viene una cosa y en el de Carrefour viene un coche de no sé qué.

Tú te vas al centro comercial vestida de invierno,  sin sospechar o más bien sin recordar que  visitar un centro comercial en Navidad es lo más parecido a un viaje al Caribe que nos podemos permitir algunos, y empiezan a entrarte todos los sudores del mundo y hay más gente que en la feria y todo el mundo va cargado y con prisas y los niños corretean por todas partes y la música machacona de ascensor de la  Navidad te persigue...
Pero por fin lo encuentras: El catálogo, en un brillante papel cuché, con  millones de páginas de muchos colores, con pegatinas que dicen: "me lo pido",  y con una carta pre-fabricada a los Reyes Magos (sólo hay que cortar y pegar).
Le pides al muchacho  tres (para todos los niños de la familia), porque claro, cada uno señala lo suyo, y el muchacho en cuestión te mira con cara de : "¿No te da nada, de verdad gastar tanto papel?,¡egoísta!", y tú miras para otro lado como si no fuera contigo, y vas en busca de tu próxima víctima.

Entonces llegas a casa y el niño cuando te ve aparecer con el botín se equipa con  el rotulador rojo, dispuesto a señalar lo que haga falta,  mi hijo se mira hasta los de colonias y los de Media Markt, por si acaso hay algo interesante.

Es impresionante lo pronto que aprenden a señalar, mis sobrinas gemelas aún no tienen tres años y tienen todos los catálogos de la casa abiertos por la página del "Coche de Minnie" y lo tienen con una pegatina , marcado con rotulador y además la página doblada, por si había alguna duda.

Yo procuro pasar rápido las páginas de juguetes caros, pero no es fácil engañarlo, entonces lo veo apuntar con el rotulador rojo  a uno de más de 50€ y le brillan los ojos, (me imagino esa estrellita brillando en el fondo del ojo del malo de los dibus) y me entran los sudores de la muerte.
 Para ellos cuenta el número de juguetes, independientemente de que cueste 80€ o 10€, eso les da igual.

-Mamá es que sólo he pedido cuatro..
 - Sí claro, a una media de 80
-Ay! mamá si lo traen los Reyes...
- Que son muchos niños, y los Reyes también tienen crisis...
- Pero si ellos lo fabrican en su taller, eso me dijiste el año pasado..
-....

Me temo que tengo que mejorar la argumentación, porque la historia de los Reyes empieza a ser inconsistente y ya preguntan cosas que son complicadas de responder, pero de momento se queda conforme con lo de la magia. Y compensa ver luego las caritas de felicidad absoluta.
Por este año, ya hemos pasado el "trago".


sábado, 19 de noviembre de 2011

Made in Spain

Hace unos días entré en una de esas tiendas de moda Made in China, más que nada porque en el escaparate estaba el mismo jersey que en una tienda pija de Divina Pastora con nombre de baúl.
Estaba yo admirada, porque eran los mismos modelos, la misma calidad, y esto es lo más fuerte, distinto precio, de hecho una diferencia como de 5€.
En esto, que entran dos señoras y se van directamente para la dependienta, que tenía más bien malilla cara, no sólo por los rasgos y tono de piel propios de su etnia, si no porque la pobre intuía lo que se le venía encima.
Ellas,  a medio camino entre choni de barrio e intento de pija de las que enseñan su casa en La sexta, con mechas que han conocido mejores momentos, pantalones vaqueros de cuando se matricularon en el instituto, que reventarían en el caso de que la portadora decidiera o decidiese respirar, botas de tacón y chaquetones con olor a naftalina, discutían vehementemente con la dependienta que o no se enteraba o no se quería enterar.
Al parecer una de ellas con un optimismo que ni Marujita cuando salía con Dinio, se había comprado una talla pequeña, y claro, cuando se probó el vestido en casa, se dió cuenta de que  más bien no le entraba. La señora en cuestión no había tenido la precaución de guardar el ticket de compra y pretendía hacer una devolución, a lo que la china impertérrita respetía una y otra vez que no podía ser (probablemente era una empleada y no quería arriesgarse) y lady choni, insistía en que eso estaba en el ordenador, a lo que la chinita de la China decía que en el ordenador se registra el importe, pero no el producto, y la señora oxigenada decía que en la cámara de seguridad se la tenía que ver a ella comprando, y la chinita que no, y ella que sí...
La española de nacimiento y toca-narices de profesión amenazaba a la dependienta con ir a "lo de los consumidores, porque estamos en España". Allí la dejé agobiando a la muchacha que aguantaba con cara de estar muy cansada el chaparrón. Que digo yo que a ver dónde compran miss pelo frito y la amiga que le hacen las devoluciones sin el ticket, para ir yo también porque siempre lo pierdo. Lo que me parece triste es que una cateta vaya a amenazar a una persona que está trabajando porque considera que como es una tienda china, la dependienta tiene que "acatar" sus órdenes.
Pues eso, que estan son las cosas que nos hacen ser diferentes, ¡Si señor, Spain is different!.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Tara, Tarita, Tara.

Cómo veo que sois muchos los damnificados por "Mi amiga Tara, médium visionaria", vuelvo a hablar de esta grande de la videncia.
Personalmente, no tengo muy claro cómo me llega un mail de la efectiva hechicera. El caso, es que en ningún momento he contestado, con lo que tampoco en ningún momento me ha pedido nada, ¡sólo faltaba eso!.
Me prometió  mucho dinero, un noviete, un trabajo mejor, ¡en fin!, mi vida iba a cambiar radicalmente,  en muy poco tiempo (tuvo la desfachatez de ponerle fecha a los excelentes augurios que me hacía), pero ni tengo más dinero, ni encontré pareja, ni nada. Es posible que me exponga a un mal de ojo cibernético que se transmita a mis descendientes hasta la octava o novena generación, pero me arriesgaré, (llevo una cruz de Caravaca por si acaso y unas hojas de laurel en la cartera), pero lo que no voy a hacer, es darle a Tara mi cuenta del banco.
Lo realmente triste, es que haya engañado, (como he visto en vuestros comentarios) a tanta gente, es tremendo que alguien se aproveche de personas que está en horas bajas y les prometa un futuro lleno de buenos vaticinios para pedir después el número de la Visa.
El caso es que la Gran Tara se quedó esperando mi respuesta, y yo me quedé esperando esos fantásticos augurios. Y es que el futuro, ni se compra ni se vende, ¿ o era el cariño?.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Lola.



Mª Dolores de Todos los Santos, era una mujer triste y gris, su vida era una vida triste y gris

Hija de Don Leandro Hernández, militar de profesión y militar en la vida doméstica, y de Doña Agustina de la Fuente, noble arruinada, santa, beata, apostólica y de profesión sus labores y oraciones, Mª Dolores, vivió su infancia y juventud entre miles de rosarios, estampitas, reliquias de todos los santos y sufriendo el régimen marcial, que su padre, el coronel, había impuesto para su educación.

Mujer decente y silenciosa, Mª Dolores, vivía en sueños una vida paralela. En ellos, era una gran vedette, que aparecía en escena con hombres fuertes que la rodeaban con sus brazos, cubierta de plumas y purpurina, cantando, bailando y seduciendo a los hombres desde un escenario, su escenario. En sus sueños, era Lola, una mujer sofisticada que fumaba largos cigarrillos y dejaba escapar el humo poco a poco, que tomaba cócteles y pasaba los veranos viajando por el mundo.

Pasaba la vida soñando , mientras sus padres, en la vida real, buscaban un buen marido para su única hija, heredera del Ducado de su madre y de la fortuna que su padre, el militar, había amasado a lo largo de una vida de penurias y miserias. El marido ideal no llegaba y Don Leandro sin consultar ni a su hija ni a su mujer, abrió una mercería que Mª Dolores aceptó con la abnegación de la hija modelo que era, para asegurarle un futuro, ya que no parecía muy dispuesta a tomar los votos, como hubiera querido su madre.

Doña Agustina, que siempre tenía algún achaque y cada vez era más insufrible, llevaba a la casa familiar una vez al mes, una imagen, muy milagrosa según sus amigas las beatas, de una Inmaculada, en una caja de madera con una ranura para introducir monedas, porque los milagros también tienen un precio. Mª Dolores siempre que echaba una moneda, pedía en un respetuoso silencio, que pasara algo que la liberara por fin de su cárcel de oraciones y estampitas. Ella sabía y la imagen también que la Inmaculada le había guiñado un ojo, ella lo vió con total nitidez: la Virgen que obraba milagros, la había entendido.

El destino, la suerte o una mano cansada de la esclavitud quisieron que los deseos de la buena de Mª Dolores se cumplieran. Doña Agustina murió, decían los médicos que de muerte natural, un fallo multi orgánico, pero Mª Dolores sabía que se la habían llevado las pequeñas dosis de cianuro, que ponía pacientemente cada día en la comida que le servía en la cama. Don Leandro murió unos meses después, una distracción al volante,causada por la pena, un accidente fatal del que Mª Dolores salió ilesa, un volantazo, un perro que se le cruzó en la carretera, nadie (o casi nadie) supo nunca la verdad.

Mª Dolores guardó luto por guardar las apariencias, acudía a su trabajo en la mercería, seguía vistiendo la misma ropa anticuada y gris, y lloraba con pena la muerte de sus padres. Pero por las noches, se transformaba en Lola, una mujer glamurosa y liberal, que tomaba cava en los bares de los hoteles y que pasaba las noches con desconocidos. Lola unas veces era cantante, otras veces una exitosa mujer de negocios, otras veces era una joven y rica viuda, pero siempre era Lola, sofisticada y elegante.

Siguió viviendo en la casa familiar.Un día se fue a una tienda de muebles (el Ikea de la época), compró muebles nuevos y una noche cuando todos los vecinos estaban fuera, cambió el rancio mobiliario de su herencia, por un mundo más fresco , joven y dinámico que sólo ella conocía.

Todo el mundo pensaba que era una mujer triste y gris, que vivía sepultada entre recuerdos, incapaz de superar la pérdida de sus padres, pero sólo ella sabía que nunca más volvería a ser Mª Dolores, era Lola de noche cuando se vestía y perfumaba y Lola de día, cuando soñaba despierta, fingiendo rezar el rosario.

Ella ya era Lola, siempre Lola.

viernes, 1 de julio de 2011

El parking.


Cómo cada vez que me pinto las uñas de rojo, el espíritu de la Pantoja se apodera de mi voluntad, y me da por confesarme, hoy quiero confesar que me pierdo en el Carrefour, y no es una broma, es un hecho probado y demostrado, más de una vez
Siempre que voy a El Paseo, tardo más tiempo en buscar el coche que en comprar (también me pierdo dentro de la sala súper; entre los detergentes y las bebidas pierdo el rumbo).Siempre es la misma historia: no me fijo en el número del parking, y tampoco me fijo por cual de las tres entradas accedo al centro. Y me pasa lo que me pasa, que me pierdo, yo voy como decía aquella copla: "a lo loco, a lo loco... ¡a lo loco se vive mejor!".
Ayer estuve con mi sobrina y tardamos como media hora en encontrar el coche, yo que iba como siempre subida en unas cuñas, altísimas, suplicaba que apareciera un superhéroe y que me llevara volando por todo el parking hasta encontrarlo, o hacerle al coche una llamada perdida, para ver dónde estaba,o tener visión ultrapoderosa y ver a través de los muros, o simplemente haber tenido la precaución de anotar mentalmente el número del parking, o el acceso que utilizamos para entrar, algo.
Pero no, yo no pienso en esas cosas, sólo me acuerdo de Santa Bárbara cuando truena, y es que ya me ha pasado más de una vez, como no tengo sentido de la orientación entro por un acceso, salgo por otro, y ya la hemos liado.
Así que,una vez más, allí estaba yo, dando vueltas una y otra vez a la misma fila, porque como no se por dónde voy, no soy capaz de determinar por dónde seguir. La niña que está en plena edad del pavo, lacia por la edad, por el hambre que manejaba la pobre, y por los miles de metros que recorrimos, sospecho que haciendo círculos, no paraba de reirse (seguramente de mí) y a mí cada vez me pesaban más el bolso, las cuñas y un poquito el amor propio.
Al final, volvimos a entrar, para volver a salir, último recurso antes de decirle al de Seguridad que a ver si me puede ayudar, mire ústed, es que soy una mijita tonta...

lunes, 27 de junio de 2011

Anecdotario estival.


Esto que cuento, puede ocurrir cualquier domingo de julio o de agosto en cualquier playa de España, más concretamente en cualquier playa del litoral gaditano:

Es domingo, no hay mucho que hacer, decido ir a la playa. Bajo. El coche, como siempre, aparcado al sol, está que parece una sauna. Abro el maletero, está lleno de arena, no se cómo lo hago, pero en las sillas siempre queda arena, y si hay algún cacharro de Álvaro, me puedo montar mi propia playa. Pongo mi bolsa, poca cosa: toalla, protección y un libro, el agua ya se la compraré al muchacho que se pasea playa arriba, playa abajo.

Muy bien, llego a El Puerto cuando el aire acondicionado se empieza a notar, comienza la odisea del aparcamiento, " ¡anda que.. sólo se me ocurre a mí venir un domingo!."
Por fin, veo al muchacho ( en realidad no tanto) haciéndome señas para indicarme un sitio, (por otra parte, ya casi fuera de El Puerto). Saco mi bolsa, recorro todo el parking y me acerco al paseo marítimo, el paisaje es desolador: cientos, miles de sombrillas unas pegadas a otras en el pequeño espacio de arena que queda una vez que sube la marea, niños, y no tan niños, jugando a la pelota, mini casas construidas con sábanas y pinzas de tender, padres e hijos volando cometas, y no, no queda ni un centímetro cuadrado de arena, un huequito, sólo quiero un huequito...
No me rindo, bajo para comprobar in situ que, efectivamente, no queda sitio. Pero lo consigo, si la marea sube, digamos que, una cuarta más, me arrastra a mí, pero tengo mi sitio, mi territorio.

Me he puesto al lado de Vanessa Mari y de Kevin Javier, que andan montando una especie de espectáculo erótico festivo.
Al lado, la familia, la de ellos o la de cualquiera, una gran familia. Equipados hasta las cejas: sandía en la orilla, para que esté fresquita, litrona en la neverita, termo de café, petaca para el cacharrito, binguito, y equipo de música enorme para el Canal Fiesta Radio.
Detrás de mi los orgullosos padres del cuarentón más insoportable del mundo, pedante, charlatán, insufrible, y se pregunta su santa madre por qué su niño tan listo y tan guapo sigue soltero.
Al lado de los felices progenitores de tan irresistible galán , una peliteñida de unos cuarenta años en top less mandando mensajes con el móvil a todo el mundo.
La abuela de la familia, los de la sandía, con una batita de flores oscuras remangá , le grita la Davi, adolescente con el pelo mechao hasta la cintura, tatuada lo que se ve y lo que no, piercing en el ombligo (obligado), en el labio y en la ceja, que se meta "hajta el coño na ", y que "no le jaga ajoailla ar Samué".
Y yo que, finalmente, no he podido leer y que no puedo con tanto glamú, meto en la bolsa, el libro, la toalla, y me alejo pensando "es la última vez..."

lunes, 20 de junio de 2011

El equilibrio del Universo.

"Dado que la textura del Universo es la

más perfecta y la obra de un Creador

sapientísimo, nada sucede en el

Universo sin obedecer alguna regla de

máximo o mínimo."

Leonahard Euler



El Corán:

54:(49) "Ciertamente, lo hemos creado en su justa medida proporción y Nuestra orden y Su cumplimiento es sólo una orden, como el parpadeo del ojo."

15: (21) " Pues nada existe que no tenga en Nosotros su origen y no hacemos descender nada, si no es con arreglo a una medida precisa."

14: (34) " Y si intentarais contar las bendiciones de Dios, no podríais enumerarlas y no obstante, ¡ciertamente, el hombre es en verdad, persistente en la maldad, obstinadamente ingrato!.

31: (20) ¿ No veis que Dios ha puesto a vuestro servicio todo lo que hay en los cielos, y todo lo que hay en la tierra, y ha prodigado sobre vosotros todas sus bendiciones tanto internas como externas? Y sin embargo entre los hombres hay quién discute acerca de Dios sin tener conocimiento, ni guía, ni una relevación luminosa.

Stephen Hawking:

Dice en su libro Breve Historia del Tiempo. " El Universo presenta unas leyes y unas constantes tan precisas y tan bien organizadas y armonizadas entre sí, que la mente humana puede apenas imaginárselo".

Robin Collings:

"Si no existiera la fuerza de la gravedad que permita juntar la materia, sería imposible que existieran planetas, estrellas y cualquier organismo complejo. Si no existiera la Fuerza nuclear, no habría nada que permitiera mantener los protones y los neutrones juntos alrededor del núcleo del átomo, con lo cual ,no habría química. Si no hubiera fuerza electromagnética, no habría unión entre los productos químicos y no habría luz. Se requieren todas esas leyes y propiedades para poder generar vida. Si suprimimos o anulamos sólo una de estas leyes, no habría vida posible".


Es evidente, que nada pasa por casualidad, que estamos aquí por un motivo (que conocerá la Divina Providencia o Alguien que está en otro nivel), pero queda claro, que nada sucede si no hay una razón, todo lo vivido nos lleva al lugar dónde debemos estar.
De esta forma, ¿quienes somos nosotros, tristes mortales, para cuestionar las circunstancias de nuestras vidas?, ¿quién podría atreverse a dudar de un Plan escrupulosamente trazado?.
Aunque conjure a la Luna para que la suerte esté de mi lado, he decidido no alterarme si el resultado de todo lo que planeo no es el que esperaba, como han dicho desde siempre las abuelas. "Estaba pa´ ti, hija" o " Cuando una puerta se cierra, se abre una ventana".

Conjurando la buena suerte.


Se acerca la mágica noche de San Juan y que el que más y el que menos, anda buscando un conjuro para atraer a la buena suerte en la noche más corta del año, y como quiera que mi amiga Tara (mediun visionaria) desapareció en combate, (mayormente porque no hubo contraprestación económica por mi parte) voy a hacer repaso de las supersticiones populares, por si la diosa fortuna tiene a bien hacerme una visita.
En estos días en los que celebramos la llegada del verano, hadas y deidades de la naturaleza andan sueltos por los campos, y nosotros los mortales, bailamos y cantamos alrededor del fuego purificador conjurando a las criaturas que habitan en los bosques, para que, por una vez, las haditas de la suerten bailen a nuestro lado.


En principio lo que se celebraba era el día más largo y la fiesta consistía en un ritual de acción de gracias por el verano, por las frutas, las cosechas y las horas de sol y se pedía además, por la fecundidad del campo.Es innegable que en estas noches de comienzos del verano algo se mueve en el ambiente, algo mágico flota en el aire: son las estrellas y los astros que nos guiñan desde el firmamento para invitarnos a la purificación, a la limpieza, a una catársis que nos lleva hasta lo más profundo para sacar desde dentro la suerte.

Vamos pues, a hacer repaso de las cosas que hacemos a diario para que la suerte esté de nuestra parte:


- Cruzar los dedos: el gesto, que evoca una cruz, conjura la buena suerte aleja a los espíritus maléficos.


- Abrir el paraguas dentro de casa: Ningún supersticioso que se precie de serlo, tendría jamás la osadía de abrir un paraguas dentro de una casa. El origen de este temor se remonta a la época en que los reyes orientales y africanos lo usaban sólo a modo de sombrilla para protegerse de los rayos solares. Debido a su conexión con el astro rey y porque también su forma simboliza el disco solar, abrirlo en un lugar sombreado, fuera de los dominios del Sol, era considerado un sacrilegio.
Es probable que la superstición se reforzara cuando los paraguas llegaron a Europa y empezaron a ser empleados casi exclusivamente por los sacerdotes en los oficios de los difuntos, sin otro fin que protegerse de las inclemencias del tiempo.

- Romper un espejo: Las supersticiones relativas al espejo se cuentan entre las más citadas en todo el Occidente cristiano, quizás por su uso adivinatorio. La catoptromancia, es decir, el arte de adivinar por el espejo, procede de Persia y, aunque tuvo un relativo éxito durante la antigua Grecia y la Edad Media, fue duramente perseguida por la Iglesia.
Es probable, sin embargo, que estas supersticiones obedezcan a la idea de que nuestro reflejo es otra versión del original y, si causamos desperfectos en el espejo, nos hacemos daño a nosotros mismos. Así, dañar el espejo es hacer lo mismo con el alma, y aquí es donde entra la superstición de que la rotura de un espejo trae mala suerte durante siete años. Este período se debe a la creencia de que el cuerpo experimenta un cambio en la constitución fisiológica cada siete años.


- Pasar por debajo de una escalera:Esta y otras supersticiones asociadas a las escaleras están relacionadas con el miedo al patíbulo. Antiguamente, debido a la gran altura que éste solía tener, había que usar una escalera de mano para colocar la soga en la posición correcta, así como para retirar después el cadáver del condenado. Cualquiera que pasara por debajo de la escalera corría el peligro de encontrarse con el muerto. De ahí viene la superstición.

- Colocar flores en las tumbas:En la actualidad, se adornan las sepulturas con flores como muestra de afecto, pero la intención original no era otra que la de proporcionar algo vivo con el fin de dar felicidad. La corona circular, colocada sobre la tumba o la puerta principal del cementerio, encerraba simbólicamente el espíritu y le impedía volver.


- Cruzarse con una mariposa blanca: Dicen que trae buena suerte, los aztecas las consideraban como algo sagrado ya que simbolizaban la muerte de los guerreros caídos en las batallas y en su vuelo transportaban sus almas al cielo.

- Derramar sal sobre el hombro izquierdo: . Esto puede invertir la mala suerte. La razón por que se hacía esto en el pasado, era porque se creía que los espíritus malvados, el diablo para más señas, estaban detrás de las personas, concretamente en el lado izquierdo. Al lanzar sal sobre el hombro esta entraría en los ojos del malavado espíritu en cuestión y lo asustaría.

Así que, he decidido cruzar los dedos, evitar pasar por debajo de una escalera, no romper un espejo, llevar un anillo, derramar sal sobre mi hombro izquierdo, saltar una hoguera y conjurar a la Luna para que los astros, las hadas, los elfos, las deidades, o quien quiera que sea, que tenga el poder de repartir la suerte, esté de mi lado.

domingo, 29 de mayo de 2011

La protección solar.


Que todas las primaveras me pasa lo mismo, lo saben mi familia, mis amigos y hasta mi hijo de siete años, que todavía no he conseguido ni un sólo año evitarlo, es una evidencia, que este año en vez de taparme, lo voy a contar para que alguien me diga que hago mal, es una novedad y una temeridad, por mi parte, me arriesgo perder glamú, encanto, y esa especie de pose de misterio que me curro tanto.
Os cuento, no sé cómo lo hago, pero todos los veranos me quemo como a trozos, yo me pongo mi protección, empiezo con factor 50, pero siempre me dejo el filo de la parte de arriba del bikini, un manotazo en el tobillo, (se ven perfectamente los dedos, de por dónde sí he puesto potección y por dónde no), un parche en las rodillas, la espalda, (aquí son dos manotazos, claros).
Me pongo la protección en casa, antes de salir, y aún así simpre hay una parte que se queda expuesta, ¡menos mal que mido un metro y medio!, si fuera alta, tendría un problema grave.. Total, que un año más empiezo el verano tapada de arriba a abajo hasta que esto se pase y se quede sólo el recuerdo de la catetada, dicen que la piel tiene memoria, pues hay partes de mi cuerpo que deben guardarme un rencor infinito, porque se queman todos los años. Ni en mis peores pesadillas, yo era tan cateta, ¡que falta absoluta de glamú!, estas cosas no le pasan a la Lomana y esas, a ver si inventan una crema protectora que se ponga sola, y llegue a todos los rincones, que la gente pregunta y se me están acabando las excusas. Yo sé que no es para tanto, que en un par de día los parches rojos se van disimulando, pero mi conciencia y yo sabemos lo poco glamuroso que es quemarse a cachos.

sábado, 16 de abril de 2011

La marcha atrás.


Cuando me estaba sacando el carnet de conducir, mi padre me llevaba al aparcamiento de al lado del Circuito para hacer prácticas. Un día, se empeñó en que recorriera todo el parking marcha atrás, yo que no estaba muy puesta en esto de ir para atrás, le dije:

- Total si sólo hace falta para aparcar..., además con la cabeza girada, me duele el cuello, y no veo bien, y además...ains!.

A pesar de mis protestas, tuve que hacerlo. El coche empezó a girar y girar como una peonza ¡que mareo!, yo no sabía que hacer y no acertaba a pararlo, el almuerzo amenazaba con salir de mi cuerpo disparado y mientras mi padre me decía, empezando a peder los nervios:

Endereza, pero endereza, leche!

- Claro, cómo si fuera tan fácil, ¿ para que lado? ay, ay, que no sé que hacer...

Al final, después de un rato, acerté a parar el coche y quedarme muy quieta, estaba mareada, como si me hubiera subido a la noria después de media de Tio Pepe...ay! que malita estaba!!

- Anda si esto de la marcha atrás no sirve nada más que aparcar, ¿cuándo voy a tener que recorrer tantos metros así?. Dije yo, con los ojos como Marujita.

Mi padre, que es especialista en predicciones nefastas y acierta siempre (él encarna a la perfección aquello de si algo puede salir mal, saldrá mal) me dió por toda respuesta:

- Tú imaginaté que te metes en una calle estrecha detrás de un camión y no puedes dar la vuelta, y el camión pincha o tiene una avería...

- Pues doy la vuelta.

-No puedes, la calle es muy estrecha.

- Marcha atrás no se debe..

- La policia está allí y te indica que tienes que salir así, además , hasta que no salgas tú, los demás no pueden y se están impacientando.

-Pues le digo al policía que yo no puedo, que me haga el favor.

-..........( esta parte es irreproducible).

Total, que le dí la razón y pensé que con no meterme en una calle estrecha detrás de un camión, tenía bastante.

Pero claro de estas reflexiones de juventud, han pasado muchos años, y ayer tuve la brillante idea de entrar en la calle Santo Domingo detrás de un camión.

Veo que se para, hay un todo terreno delante, se ve humo, sale el conductor, se masca la tragedia.. ay! no puede ser verdad!, las tres y media de la tarde, un calor pa morirse, y yo aquí atascada, tal y como había planeado (que no vaticinado) mi padre.... Pasan unos minutos, la gente se impacienta, la grúa que no llega, la del todo terreno, que decide que nos vayamos todos marcha atrás...¡no!,¡no puede ser!.

Pues sí, podía ser, de hecho , así fué. Allí estaba yo, dando volantazos como una loca, el coche parecía tener voluntad propia y se iba para los lados, un señor mayor, de los que vigilan las obras, me decía: ¡endereza, endereza...!, y yo que ya tenía la cara descompuesta y las cervicales machacás me iba incorporando poco, a poco a la Calle Paúl, mientras recordaba: Tú imaginaté que te metes en una calle estrecha detrás de un camión y no puedes dar la vuelta, y el camión pincha o tiene una avería...

miércoles, 13 de abril de 2011

Viajar en el tiempo.


Me he engachado a una serie de Antena 3, "Downton Abbey", por esta temporada ha terminado, pero ha estado más que digna. Ahora nos quieren colar otra " Arriba y Abajo", no está mal, pero me quedo con la primera.

Ayer cuando estaba más sola que Paola viendo la tele, llegué a la conclusión de que si tuviera la posibilidad de viajar en el tiempo, viajaría a la Inglaterra del Rey Jorge V, antes de la guerra. Un época en la que las mujeres de vestian con sus mejores galas cada noche para cenar, por supuesto pediría estar en el lado de los señores, que me sirvieran la cena, tener invitados todas las noches, que el hecho de casar a las niñas fuera una prioridad en la familia, bueno de esto último no estoy muy segura. Eso de que las jovencitas casaderas acudieran a Londres para la temporada, y recibir invitaciones de desconocidos y tener que ser amable con todos, es más o menos lo mismo que ir al Kapote un fin de semana, sólo que se pierden un poco las formas, ¿no?. Las hijas que comenzaban a acudir a los bailes eran las debutantes, pero ¿qué pasaba si la señorita en cuestión pasaba temporada tras temporada acudiendo a eventos sociales y no se casaba?.

Lo mismo que ahora más o menos, ¿no?, con la diferencia de que en aquella época podías achacar la falta de invitaciones al hecho de no haberlas recibido de la persona adecuada, o a no haber estado presente en todos los bailes, a las intrigas de las demás, en fin, que se podía derivar la culpa, ahora si no ligas, el problema es tuyo, y sólo tuyo, y si dices que no era el adecuado quedas de materialista.

Así que, a pesar de que hubiera tenido que pasar por el incómodo trance de haber sido expuesta como mercancía en la temporada de Londres, me gustaría haber vivido esa época, al menos si no me salía novio podía echarle la culpa a alguien y no tendría más preocupaciones que montar a caballo, pasear y estar lista para la temporada. En esos años lo que ahora es prosaico y vulgar podía ser tremendamente glamuroso y excitante.

jueves, 31 de marzo de 2011

Chocolate ardiente.



Yo, que me especializé en Mercadotecnia y Publicidad, que me fuí a Londres para aprender inglés y allí hize unos cursos de Marketing, que una vez de vuelta en España y viendo que lo de Londres no me servía para nada porque no era "oficial" saqué un título de Técnico en Marketing, que sé por qué algunos productos están a la altura de los ojos (de una persona con una estatura normal), que sé por qué otros van en cabecera de góndola, que conozco en fin, las triquiñuelas publicitarias, soy una víctima, digamos que facilona,de la publicidad, de la gráfica, de la del punto de venta y de la de televisión.

Veo en la tele (prime-time) un anuncio de un tinte para el pelo en espuma, se pone de manera muy sencilla, sin goteos , sin olores fuertes, una maravilla, y pienso:" hay que probar esto" y en el próximo anuncio ya me he olvidado (memoria de pez).

Al día siguiente, entro en el Carrefour y entonces lo veo: en cabecera de góndola, a precio de promoción (eso pone en el cartel) con decenas de colores brillantes y bonitos. No miro si es permante o si se va con los lavados, solo veo el color, "chocolate ardiente" y no veo nada más, lo pongo en el carro y luego voy a la piscina a por Álvaro.

El sábado, vuelvo a ver el anuncio y recuerdo que tego aún la compra en el maletero del coche (menos mal que no llevaba ni congelados,ni frescos...), pues bajo, saco la compra y mi tinte y me dispongo a ponérmelo.

Es fácil de poner, no gotea, no huele mal, (tampoco bien, pero no es molesto).

-uy! si parece que tiene un sospechoso reflejo rojo, no puede ser en la caja pone chocolate ardiente y yo que soy experta en chocolate, no he visto en la vida un chocolate rojizo...cuando lo lave estará perfecto, como la muchacha del anuncio..

Me lo dejo los treinta minutos de reposo.

- Ay! me pica!, bueno ya queda menos, esto está tirando para rojo, ay! que esto es como la tropelía aquella que me dejé hacer en Londres...

- Mami, ¿que llevas en la cabeza? está rojo, ¿no?.

- Nada, nada ya me lo quito..

Pues me lo quito: meto la cabeza en el lavabo, el agua sale roja, muy roja, y además no termina nunca, en el papel pone hasta que el agua salga clara...- oins! las cervicales, ahora me tendré que tomar un myolastan, esto sale rojo, nada que no se acaba..¿quien me mandará a mí?

Por fin termino. El agua sale clara, bueno casi, pero si no saco la cabeza del lavabo me voy a machacar las cervicales, la toalla está roja, mucho. Me seco el pelo:¡rojo!, pero no un reflejo,no, un rojo muy rojo, rojo-putón, vamos, y ahora ¿qué?.


-No pasa nada, ya veremos con la luz del sol, lo mismo es una ilusión óptica.

Pues no, no es una ilusión óptica, cuando voy por la calle y veo esta especie de incandescencia rojiza alrededor de mi cabeza, reflejada en los escaparates, pienso que si me pongo un mini vestido de la Nancy y unas extensiones (de este bonito color las encuentro seguro) entro en Gran Hermano por la puerta grande.

Esperaré unos días para ponerme otro (porque es de los permanentes), esta vez un profesional, no sea que me quede calva, pero tengo que decir que decir que el encargado de poner los nombres a los colores de los tintes y yo diferimos un poco en el concepto de tono "chocolate ardiente".

martes, 29 de marzo de 2011

¿Me harán el favor de ser felices?


Estas mismas palabras proclamaba la infame Aramis Fuster en los noventa, mientras amenazaba a la humanidad con un nuevo posado en tanga. Ahora la bruja de las pelucas ha dejado de enseñar la celulitis, y anda por los platós (cada vez menos) fingiendo desmayos..¡para lo que hemos quedao! y es que a falta de otra cosa, el tiempo sigue siendo nuestro mejor juez.

El caso es que tenía razón en algo, o logró una cosa: que fuéramos felices. Cuentan por ahí que hay un informe que dice que España es el segundo país más feliz de Europa, (no sé yo si el informe se hizo antes o depués de la crisis o antes o después de ganar el Mundial). Lo que parece importante es el hecho de que a pesar de todo somos felices, ¿será la luz?, ¿será la gastronomía?, ¿será que somos unos inconscientes?. Los primeros según dicen, son los rumanos, a pesar de la falta de luz, y de otras muchas cosas. Claro que, si los rumanos y los españoles rivalizamos en felicidad, y teniendo en cuenta la situación económica y el panorama político de ambos países a lo mejor resulta que este estado mental sólo puede venir derivado de la más absoluta falta de sensatez.

Sea como sea, por la luz, por la comida, por los amigos, por la coca-cola, que encarga el estudio o por todo junto; tomarse una coca-cola en una terraza con los amigos con una tapa de bravas, (a ser posible en un plato que no sea cuadrado, ni negro) los españoles somos felices.

Bueno, pues la próxima vez que vea un telediario, o lea el periódico, intentaré recordar eso, que somos el segundo país más feliz de Europa.

En la misma época en la que la Fuster enseñaba cacha, una jovencísima Belén Esteban cantaba a altas horas de la madrugada, o a con las claritas del día: "estoy super feliz, estoy super feliz..." y Andrés Aberasturi, nos instaba a "ser moderadamente felices". Yo me apunto a lo de la felicidad con moderación, no sea que el exceso sea dañino.



miércoles, 16 de marzo de 2011

Los espejos.


Los espejos como utensilios de tocador y objeto manual fueron muy usados en las civilizaciones egipcia, griega, etrusca y romana.
Se elaboraban siempre con metal bruñido, generalmente cobre, plata o bronce, lo cual los encarecían bastante, razón por la que sólo estaban en casa de las familias de clase alta.
Durante la alta Edad Media, apenas se hizo uso del espejo, hasta que en el siglo XIII empezó la fabricación de los de vidrio y de cristal de roca sobre lámina metálica, sin dejar por esto de construirse los de sólo metal hasta el siglo XVIII.
El espejo, como mueble de habitación, se conoce en el siglo XVI, pues aunque durante los dos siglos anteriores se citan algunos ejemplares históricos, apenas eran conocidos y su uso era poco corriente. En esta época, se presenta con marco elegante y pie artístico y ocupa lugar distinguido en el salón como objeto movible y de dimensiones reducidas. Hacia finales del siglo XVII las fábricas venecianas logran construir espejos de gran tamaño y desde entonces sirven como objetos singularmente decorativos en los salones, en los que ocupan un lugar destacado.
Durante toda esta etapa, los espejos son sinónimo de elegancia y opulencia.
Los espejos modernos consisten de una delgada capa de plata o aluminio depositado sobre una plancha de vidrio, que protege al metal y hace que el espejo sea más duradero, y por supuesto mucho más asequible, hasta el punto de que un espejo puede llegar a costar unos 15 euros en Ikea.
Aunque antiguamente eran muy caros y poco frecuentes, hoy día están en todas las casas, en todos los coches, en los escaparates, en las tiendas, en las cafeterías y en general, por todas partes. Sabiendo lo baratito que sale un espejo en cualquier sitio, y lo fácil que es encontrar uno, hay cosas que no se explican.
Iba yo, caminado por El Puerto de Santa María, y aparecen tres adolescentes. Una de ellas, llevaba unos pantalones harem o saroel de color blanco (tirando para muy transparente) con unas moneditas doradas de adorno por la cadera y las piernas.
Debajo de la prenda en cuestión, llevaba la chiquilla, una especie de legging subido hasta la rodilla, (se le veía por las aberturas de los lados), a la criatura , se le marcaban además (por si no fuera bastante) las costuras de las braguitas que eran de el tipo, short. Además, para completar tan acertada elección, iba vestida por arriba como de invierno: jersey, negro o gris o marrón (color indefinido) de punto muy grueso, bufanda, mitones, y botas negras tipo militar. Yo, que no podía con tanto surrealismo pensé que lo mismo iba a una fiesta de disfraces que, aunque la cuaresma ha empezado, nunca se sabe....
En fin, que ya que estaba, miré para arriba, y entonces lo ví: una especie de brillo inexplicablemente sospechoso en la parte inferior de la melena de la muchacha, era como ese brillo-plasticoso, que tiene el pelo de la Nancy: extensiones, y de las malas.
Las amigas, no tenían tampoco ningún desperdicio, una de ellas era una especie de gótica, pero con sabrinitas blancas y la otra, no sé, una especie de look extraño con prendas superpuestas al más puro estilo Helena Bonham Carter, o no, o sólo era casualidad.
El caso es que este mes vamos a pensar que son disfraces, pero cuando llegue el Domingo de Ramos ya no habrá excusas y volveremos a los estilismos complicados de todas las primaveras. No hace frío para ropa de invierno; si sales a las cinco de la tarde con el abrigo de paño, te puedes morir de calor, pero si te pones la ropa de temporada que lleva colgada en el armario un mes, te arriesgas a coger una pulmonía si te dan las diez y las once, las doce y la una y las dos....cosa que suele ocurrir en estos Santos días.
Pues nada, tomaré aire y esperaré impaciente a que llegue la Semana Santa con su incieso, sus túnicas, sus cirios y sus estilismos para olvidar.
Cuando llegue la temporada de bodas, volveremos a hablar de mis dudas estéticas, porque este es un tema aparte que bien merece una entrada.
Concluyendo: a falta de espejos,madres y a falta de ambas cosas, amigas, pero vamos a evitar romperle las pupilas al prójimo, porfaplis.

jueves, 10 de marzo de 2011

Mi amiga Tara, médium visionaria.


En algún momento de mi vida, de manera consciente o más bien inconsciente, le he debido pedir opinión a Tara, la médium visionaria, y esta es una de las muchas perlas que me ha enviado:

Porque sé que usted está en un momento importante de su vida, he querido hacerle un REGALO inesperado para uno de los periodos que se anuncian al parecer, como uno de los mejores de su vida.
Concretamente, he realizado para usted una videncia gratuita sobre su próximo futuro. Usted va a descubrir en los minutos siguientes, algunas revelaciones que seguro van a sorprenderle realmente.
Puedo decirle de inmediato que, las visiones que me han sido reveladas muestran que desde hace bastante tiempo, usted tiene que hacer frente a numerosos problemas importantes y serios en su vida.

Sin embargo, aunque usted haya tenido que hacer frente en el pasado y en la actualidad a numerosos problemas importantes, todo indica que debe producirse un cambio repentino de su situación personal y mucho más rápidamente de lo que se imagina.

En efecto, los 2 flash visionarios que he tenido concernientes a usted, muestran con certeza que 2 maravillosos acontecimientos deberán tener lugar muy, muy pronto:

* Mi primer flash muestra que antes del 18-03-2011, debe llegar en su cuenta bancaria una inesperada entrada de dinero. No puedo decirle por el momento si se trata de un premio en el juego o cual es la cantidad.
La única cosa de la que estoy segura es, que esta entrada económica es importante para usted y que le va a ayudar de inmediato a resolver su problema de falta de dinero.

* Mi segundo flash muestra que antes del 27-03-2011, va a ser posible una mejoría de su situación personal y afectiva, y le permitirá vivir una gran momento de serenidad y felicidad.

Está claro que, una persona de enorme importancia para usted, va a tomar posición en su vida y ayudarle a cambiar positivamente el desarrollo de su existencia.

Estos 2 flash visionarios – importantes para su futuro - alicia deberán producirse para usted muy, muy pronto.

Pero, no le oculto que va a ser muy importante reaccionar rápido si realmente desea aprovechar este fabuloso “empujón” del destino, del que voy a hablarle a continuación.

Debe saber que los flash que he tenido sobre usted muestran que su vida actual no es verdaderamente para nada, aquella que debería vivir.

Según lo que he sentido, la principal causa de sus crecientes dificultades podría estar vinculada a una influencia negativa que debe encontrarse en su entorno próximo. Esta mala influencia parece provocar un bloqueo en usted.

Lo que explicaría porqué ha perdido, en estos últimos meses y a su pesar, muchas ocasiones de suerte que habrían podido ayudarle a salir de la situación. Está claro que entonces, el curso de su vida habría tomado un rumbo diferente.

Pero, es inútil volver sobre las ocasiones de suerte que ha perdido en el pasado. Hablemos más bien de aquellas que le esperan en su próximo futuro.

Porque, en efecto, he podido ver que 2 maravillosos acontecimientos deberán producirse para usted, muy, muy pronto.

Usted debe saber que su potencial de suerte en el 2009 y para los próximos 6 meses, se va a encontrar en su grado máximo. Concretamente, todo indica que las cosas se van a arreglar para usted (sobre todo a nivel económico y afectivo).

¿Por qué soy tan afirmativa? Existen 2 razones:

Razón n° 1 - Los 2 flash visionarios que se han producido respecto a usted, indican con certeza que los acontecimientos felices que están inscritos en su futuro inmediato, son excelentes.

Razón n° 2 - Existe también ese “empujón” del destino vinculado a una configuración astral excepcional, que está inscrita en su cielo de destino.

EL "EMPUJÓN" DEL DESTINO:
Debe saber que el curso de su existencia se va a encontrar influido por una cifra diferente a las demás. Se trata de la cifra "7". Desde siempre, la tradición iniciática acuerda a la cifra "7" un poder de suerte que está calificado como mágico.

Todo iniciado digno de su nombre, sabe también que cuando la cifra "7" se presenta 3 veces seguidas en la existencia de una persona, es el signo de que grandes acontecimientos se van a producir para quien tiene la suerte de ser el beneficiario.

Sucede que este es su caso, alicia :

Primer "7" : Usted debe ser la feliz beneficiaria de una entrada inesperada de dinero antes del 18-03-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7" - 18-03-2011 = 1+8+0+3+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

Segundo "7" : Una mejoría de su situación personal debe guiarla hacia la felicidad antes del 27-03-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7" - 27-03-2011 = 2+7+0+3+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

Tercer "7" : Sepa que los 2 “flash” sobre su futuro inmediato se han producido exactamente el 29-01-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7". - 29-01-2011 = 2+9+0+1+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

El destino ha tomado la decisión de marcar su "camino de vida" actual con el signo de los tres "7". Es una suerte muy rara. Habrán otras.

Si usted sabe leer estos signos supremos que el destino trata de transmitirle, su felicidad debe comenzar ahora en el 2009 y deberá continuar al menos durante 7 años. Es decir, hasta el 2015.

Es importante para la realización de su felicidad, poder reconocer estos signos en el momento preciso en el que se van a presentar en su cielo de vida. Y gracias a mi intervención, voy a estar en disposición de ayudarle verdaderamente.

Por eso, voy a revelarle los signos ocultos que van a ayudarle a desencadenar los maravillosos acontecimientos que le esperan muy, muy pronto.
Sepa que voy a poner a su disposición la totalidad de mis poderes adivinatorios y todas mis fuerzas psíquicas para ofrecerle:

* La Total seguridad de convertirse en Ganadora
* La energía vibratoria capaz de protegerla
* La irradiación magnética que le proporcionará la Suerte

Yo le aportaré también todas las respuestas – que jamás le han sido reveladas – a las importantes preguntas que usted se hace sobre el desarrollo de su futuro en lo que concierne a los próximos 6 meses.

Parece que el destino está colocando en su sitio todos los elementos para que la suerte y la felicidad, iluminen finalmente todos los campos importantes de su vida.

Estoy sinceramente persuadida que usted es una persona que merece realmente vivir una vida feliz y plena. Usted es para mí lo que yo llamo una "gran y hermosa alma".

Es por eso que yo quiero desde lo más profundo de mi corazón, que mis dones de médium visionaria le guíen en los momentos más importantes de su vida.

Y todo esto, a fin de que usted no cometa el error de pasar al lado de su suerte en el momento preciso en el que su destino está en una encrucijada decisiva de su existencia.

Yo voy a poner toda mi voluntad y mis poderes psíquicos a su servicio para hacer que este periodo favorable concluya en un hermoso éxito a nivel económico y afectivo.

Se lo repito:

Antes del 18-03-2011, el destino va a mostrarle los primeros signos que van a desencadenar un cambio de su situación económica. Yo le indicaré cuáles son esos signos, y cuándo y cómo alcanzar su suerte.

Antes del 27-03-2011, una persona muy importante para su felicidad, va a actuar positivamente a nivel de su vida personal.

Yo le indicaré cuales son los signos de este encuentro y qué hacer para no perder esta oportunidad sin aprovecharla totalmente.

En cualquier caso, usted no puede permitirse perder el inicio de este periodo de "vida feliz" que el destino hace posible, y permanecer sin reaccionar.

Usted no puede permitirse equivocarse. Usted debe hacer las cosas correctas en los momentos correctos. Esto es verdaderamente muy importante para el perfecto desarrollo del curso de su destino inmediato.

Por eso, le explico cómo voy a proceder para usted, alicia :
Yo voy a ofrecerle gratuitamente mi "Pentáculo Mágico de Realización de los deseos" especialmente magnetizado para usted.

Este Pentáculo la protegerá de todas las malas influencias y favorecerá la realización de sus deseos secretos durante el periodo de suerte que se anuncia para usted.

A continuación, voy a realizar para usted su "Gran Videncia Astral de Suerte y Dinero".

Esta "Gran Videncia Astral" le iluminará y le "dará las fechas exactas" sobre todos los acontecimientos que el destino habrá puesto en su camino en los próximos 6 meses de 2009.

Mi cometido, alicia, es mostrarle el camino a tomar para asegurar con certeza un cambio de su situación económica, personal y afectiva.

Le revelaré todas las informaciones importantes de las que jamás ha tenido conocimiento y que tendrá la felicidad de descubrir, y que yo tendré el gran placer de hacerle conocer.

Usted sabe que esta mala suerte que le persigue no puede continuar.

Usted sabe ahora que un periodo de "suerte feliz" vinculada a los tres "7" que aparecen en su vida, tiene que empezar para usted, muy pronto con los 2 maravillosos acontecimientos que yo he "visto" que le conciernen.

Usted sabe que yo le propongo mi amistosa ayuda para descifrar los signos del destino y aportarle una solución inmediata a las numerosas e importantes dificultades que usted padece injustamente.

Usted debe saber que yo quiero sinceramente guiarla hacia el camino que le llevará a la Suerte y a la Felicidad que está a su alcance. ¡Convénzase!

Todo lo que usted tendrá que hacer para acceder a esta felicidad que tanto merece, es completar y devolverme hoy mismo el formulario adjunto, usted no tendrá jamás otra oportunidad como la presente de descubrir tantas cosas sobre sí misma y su destino.

Confiese que sería una lástima que pasase otra vez más al lado de toda la suerte que le espera, simplemente porque no ha podido actuar a tiempo.

Por eso, espero sus noticias rápidamente. Las revelaciones que tengo que hacerle pueden cambiar totalmente el curso de su vida.

Con toda mi amistad, su devota amiga,

Tara

MUY IMPORTANTE: Mi trabajo y su satisfacción están cubiertos por un seguro y una garantía de reembolso rápido y total. En resumen, si usted no está completa y totalmente satisfecha de mi trabajo, le bastará enviarme un e-mail al respecto de su "Videncia Astral de Suerte y Dinero", indicándome: "Quiero ser reembolsada". Usted recibirá a continuación, un reembolso rápido y total a su nombre, sin hacerle preguntas.
Así, usted tiene la total seguridad de que su vida puede cambiar sin correr el menor riesgo económico.


Bueno, pues avisados estáis, tengo la firme intención de hacerme millonaria y de conocer al hombre de mi vida antes del 27 de marzo.Si a partir de tan señalada fecha, no aparezco por aquí, es porque me estoy gastando los millones con mi galán.

martes, 1 de marzo de 2011

Yo nací en los setenta.

Y sigo viva, y sin traumas (al menos aparentemente, si me meto en la Caja de Luxe, lo mismo tengo más que Karmele).
Es toda un proeza, a pesar de no haber llevado puesto nunca el cinturón en el asiento de atrás, ni siquiera había, a pesar de viajar seis personas en un Citroen Palace, a pesar de ir en bicicleta sin protecciones y a pesar de beber agua en cualquier sitio. En aquellos tiempos se jugaba en la calle, y no siempre había un adulto vigilándonos, se compartían los patines, había un bicicleta BH ó GAC por familia, que pasaba de un hermano a otro, igual que los libros de texto. El " maestro" se permitía el lujo de arrearte un sopapo, y a tu padre no se le ocurría ir a pedirle explicaciones, es más, te castigaban, porque " algo habrás hecho". La merienda perfecta era un bocadillo de chocolate o de Pralín o de Tulipán , que el hombre del helicóptero decía que tenía muchas vitaminas (lo de vigilar el colesterol era ciencia ficción)
Creo que mis congéneres y yo, a pesar de las orejas de burro, de los castigos de cara a la pared, de haber ayudado en casa y de muchas cosas que hoy serían aberrantes, somos emocionalmente estables aunque viéramos como Afrodita lanzaba los ¡pechos fuera! (traumático para cualquier siliconada) todos los Domingos después de comer, y aunque el pobre Marco no encontrara a su santa madre (hay que ver lo que llorábamos con ese chiquillo).
Me parece muy bien lo de la pedagogía moderna, pero a este paso, no le vamos a poder regañar a los niños, ni cuando cometen un delito (los hay, desgraciadamente, cada vez más). Hay que salvaguardar los derechos del menor, esto está claro, pero no a cambio de vulnerar los de otras personas. Y con esto de que todo hay que negociarlo con nuestros hijos, los de mi generación, nos estamos convirtiendo en unos pringaos, sometidos a la figura de un padre autoritario y sepultados bajo el despotismo sin límites de nuestros hijos.
Si mi padre nos decía que a las nueve había que estar en casa, a menos diez estábamos abriendo la puerta, sin que se nos ocurriera ni por asomo protestar (eso era para los valientes), y aunque nuestros mayores (pensando seguramente que era lo mejor) limitaron y mucho nuestras libertades individuales, la felicidad estaba en un helado de nata o jugando en la calle al elástico o a la comba (que no era ni de Hello Kitty ni de las Princesas Disney).
No sabíamos lo que era una video consola, ni un teléfono móvil, (lo más parecido que conocíamos era el zapatófono del Super Agente 86), había un canal de televisón, cuando nos mandaban un trabajo en el cole, nos íbamos a la biblioteca y copiábamos un libro, (por lo general el primero que veíamos) y luego lo pasábamos a limpio en folios blancos poniendo debajo una plantilla de líneas horizontales que nos habíamos hecho nosotros mismos.
Cuando llovía jugábamos a Juegos Reunidos Geyper, y era divertidísimo, ir al cine era un premio, que te compraran un libro también, que te operaran de amigdalitis, una suerte, porque tenías una semana de helado (incluso en invierno) garantizada.
Somos la primera generación que vió Verano Azul y la última que jugó en la calle con unas deportivas Paredes (en el mejor de los casos), unos vaqueros Lois, y colonia Chispas. Fuimos un poco más libres, a pesar de las muchas prohibiciones, un poco más inocentes, un poco más respetuosos. Las limitaciones, nos enseñaron a valorar los que teníamos y a respetar lo que tenían los demás, fuimos niños felices en una España cambiante e inestable. Si nosotros logramos sobrevivir, las generaciones de infantes actuales y venideras, podrán hecerlo, sin traumas a la crisis.

martes, 15 de febrero de 2011

Ese angelote pesado de todos los febreros.


Ayer, en todos los programas de la tele, hacían menciones a San Valentín, si ibas al Mercadona a comprar, te asaltaba una empleada con una tarta con forma de corazón, si pedías un pizza te la madaban con forma de corazón, si ibas al Corte Inglés, te perseguían con perfumes, joyas y bombones, mientras en megafonía sonaba esa canción machacona de: " hoy es el día de los enamorados...".

De verdad, que pesadilla de San Valetín, todos los febreros la misma angustia... claro que, ¿que se puede esperar de un angelito (con más años que El Puma) que anda por la vida en pañales, disparando flechas?(con la presbicia que tendrá, que por eso no da ni una).
El hecho de que no tenga pareja, no tiene nada que ver con mi firme opinión sobre esta estrategia de los grandes almacenes para incitarmos a gastar, más y más.

No entiendo cómo nos estamos dejando gobernar por las imposiciones consumistas de el dueño de El Corte Inglés y de cuatro más. Y claro, si no te dejas arrastrar por la corriente, te miran mal.: ¿que tu novio no te ha hecho un regalo?, ¡uy, la pobre!, ¿no tienes novio?, bueno mujer, ¡para el año que viene!.
Que no, que no tengo pareja, ni quiero y si la tuviera, tampoco querría un regalo, que seguramente haría forzado por las circunstancias, prefiero detalles todos los días del año, y no hace falta gastar nada.

De momento, la pesadilla recurrente de todos los febreros ha terminado, el año que viene más y peor.

miércoles, 9 de febrero de 2011

De extensiones y otros horrores.


Ayer haciendo zapping, vi (no sé si en GH 24 horas, en un resumen o dónde) a una rubia, Lydia, con un manojo de pelos en la mano, pidiéndole a un compañero que le sujetara las extensiones para plancharlas. No hace falta que diga que me quedé un poco impresioná. Yo en mi profunda ignorancia del mundo de la estética, pensaba que las extensiones te las pone el peluquero y ya no te las puedes quitar, pero no: ¡las hay de quita y pon!.
Y claro, me asaltaron varias dudas: cuándo vas a la tienda, ¿qué pides? ¿ me da ústed cuarto y mitad de pelo rubio platino?, ¿la medida de largo es estándar? ¿las hay rizadas de serie?, ¿a las extensiones se les cae el pelo?.
No me imagino a mí misma, colgando los pelos esos de la cortina con unas pinzas de tender, para poder plancharlas... de verdad sólo de pensarlo..¡que repelús!, ¿no?.
Y cómo tras el impacto, no podía dormir, seguí viendo GH y estuve pensando en la de veces que le asoman los clips de las extensiones a las famosas, o la de fotografías que circulan por la red de algunas famosas con la pestaña postiza colgando de un ojo. Y he llegado a la conclusión de que es peor el remedio que la enfermedad, que no hay nada más cutre que eso, que se vea el truco, que mejor al natural, aunque no sea tan glamuroso, porque no hay nada que arruine más un buen look que se descubran los arreglos. Por eso yo, de trucos los justos, y de maquillaje también lo justo y a pesar de eso siempre me veo monísima, porque menos es más.( Y yo mido metro y medio).

martes, 1 de febrero de 2011

Una Antoñita muy fantástica.


Hace unas semanas fuí con, vamos a llamarle, Antoñita (por lo fantástica) a buscar una traje para una boda de la High Society , en Sevilla. El evento requería grandes dosis de glamour y de imaginación. Como la ocasión lo merecía, compramos el Hola, y nos fuimos a buscar el vestido que lucía la Preysler en portada.
La dependienta de la tienda, se deshizo en elogios hacía el vestido, (bonito era, desde luego). Nos hizo pasar a un probador de esos que incluyen sofá, como si fueras a llevar público para probarte un vestido, las luces del probador eran estupendas, yo no me veía ni arrugas...
Todo iba bien , hasta que la inocente dependienta, ignorante del huracán-Toñi, dijo: " Tendrás una talla 40-42, no?". En ese momento, vi como a Toñi, se le abrian las aletillas de la naríz, señal inequívoca de que la tormenta va a estallar. Antoñita, se mete en una talla 36, aunque ello suponga no respirar durante doce horas -" ya respiraré en casa, en pijama"- piensa ella, mientras se embute en la 36 ó en la 34, porque ella, que es muy fantástica se mete en la talla que le da la gana,- ¿o es que va a venir un fabricante de ropa a decirme la talla que tengo que comprar?-.
Finalmente, la tormenta no se desató, no hubo que invocar a Santa Bárbara, ni salir corriendo de la tienda,- porque, la de la tienda que piense lo que quiera, yo me meto en la 36, ¡porque lo digo yo!-.
Pues, esa y no otra, es la actitud: Estoy fantástica, porque soy fantástica, como diría Raphael, que no Rappel, "digan lo que digan los demás".

domingo, 30 de enero de 2011

Dudas estéticas.


Esto de las uñas de gel, me tiene un poco preocupada.¿En qué momento de tu vida, decides hacerte algo así?, ¿para qué evento social te pones esas cosas pegadas a los dedos?.
A ver, me imagino la situación: voy, pongamos por caso, a una boda y cuando me ofrecen un canapé, observo con estupor que la señorita de al lado mete la mano con esas uñas de frutas en la bandeja, claro,ante semejante aberración visual, yo ni como. Pongamos por caso, que la otra muchacha,la de las uñas doradas, se sienta a mi lado en la mesa, porque es prima del novio, yo voy con el novio (ya es casualidad, pero puede ocurrir) y la muchacha se pone a pelar langontinos con las perlas esas ...pues, ¡tampoco como!, porque claro, no espero que la portadora de esta cosa tan fina y elegante sepa usar el cubierto adecuado para comerse un langostino.
Resultado de la boda: termino en un Mc Donald´s, eso sí, dejo a las frickis de las uñas en el baile,¡ no faltaba más!.
Que todos somos muy modernos, eso es evidente, que ya no saben qué inventar en esto de la moda, pues también, pero esto ¿es necesario?, lo veo un poco anti higiénico, ¿no?.
Todo esto viene, porque el sábado,la chica que me vendió (con una atención exquisita, por cierto) las entradas para el cine, llevaba unas parecidas, además de otros abalorios, tales como mega pendientes, tupé del tipo Amy Winehouse, rabillazo en los ojitos y por supuesto chicle, creo que el look es un todo y no cabe la divisisón de las partes.
Pues nada, seguiré buscando lo que se veía en mis tiempos, mechitas, pelo ondulado, pulseras de hilo o de cuero...¡nostalgia de los viejos tiempos!,¡Juventud divino tesoro..!

martes, 18 de enero de 2011

El calcetín. Poltergeist doméstico.

Que se pierda un calcetín en la colada, es casi normal, en todas las lavadoras del mundo hay una especie de " Triángulo de las Bermudas" que se traga los calcetines. Todos alguna vez, hemos puesto a lavar un número par de calcetines y hemos sacado un número impar. Es un fenómeno inexplicable, que por habitual no tiene mayor importancia. Debe haber una dimensión desconocida con millones de calcetines desparejados de todos los colores y tamaños, en la están también, todas las llaves, mandos de TV, monedas y todas las cosas que se pierden en todos los sofás del mundo.
Estas pequeñas pérdidas por ser tan habituales las consideramos normales, lo que no es tan normal es que haya metido dos calcetines en la lavadora y hayan salido tres, ¿de dónde ha salido el tercero?.
Y si cuento esto, es porque he estado toda la noche dándole vueltas al tema, no me estoy precipitando al afirmar que se trata de un mensaje del más allá, estoy convencida de que alguien al otro lado quiere decirme algo.
Yo compré un pack de calcetines deportivos para Álvaro, venian cuatro modelos y de cada modelo un sólo par, ¿cómo es posible que tenga ahora en el cajón tres calcetines de un modelo?, ¿se ha reproducido en la lavadora o en el cajón? ¿estará el mensaje que me tienen que dar relacionado con el deporte? ¿ quién tiene la desfachatez de intentar decirme algo a través de un calcetín?, ¿ debería apuntarme a un gimnasio?, ¿significa esto que empiezo a estar fondona?
Creo que la cosa va más o menos por ahí. Han abierto un gimnasio cerca de casa y los dueños son unos italianos, ¿será que uno de los muchachos, (que no están nada mal) es el futuro hombre de mi vida?.
Muchas preguntas y ninguna respuesta. ¿alguien sabe el teléfono de Anne Germaine?.
Si alguno de vosotros conoce una médium que me pueda explicar que significa, por favor decidmelo, porque me preocupa que alguien desde otra dimensión me esté intentando decir que me apunte a un gimnasio o algo.

lunes, 17 de enero de 2011

El champú. Diario de un experimento científico.


Lo he probado. No me he quedado calva, no se me ha quedado el pelo áspero, y no me ha pasado nada raro. De momento no observo efectos secundarios.
Lo que he probado es champú de caballos, sí, de caballos. Hace ya algún tiempo que vengo oyendo hablar de las bondades que tiene este producto capilar equino para personas, y como hace unos dias ví que en mi nuevo trabajo (ya os contaré, es como una secta) había tráfico de champú para caballos, me he decidido a probarlo..
Como os he comentado no observo efectos secundarios, y he notado el pelo muy brillante (igual es sugestión,¿ no?) no es que huela especialmente bien, pero parece que funciona. Quienes lo han probado de manera continuada en el tiempo afirman tener el pelo más fuerte. Esto va muy bien para los semi-calvos, así el pelo que queda se pone como más gordo y abulta más y no hay que recurrir al peinado tipo ensaimada de Anasagasti.
Anunciado queda, si a partir de este momento, Lunes 17 de Enero notáis que empiezo a desvariar o que relincho o algo, la marca de champú que uso es la de caballo de Decathlon, se lo explicáis al veterinario que me atienda....

miércoles, 12 de enero de 2011

Con nombre propio.


Que esta es la tierra de Maria Santísima, es evidente, pero lo de nombres, como todo, es cuestión de modas.
Esta mañana iba caminando por el centro, y he visto a una señora con un bebé, hasta ahí todo normal, ¿no?. El impacto ha venido cuando la ha llamado por su nombre :"Shakira", que teniendo en cuenta que la ortografía en los nombres propios es libres, cabe la posibilidad de que sea Chaquira, lo cual agrava y bastante la situación.
Nombres hay para todos los gustos, y para gustos colores. Como es un tema que me llama profundamente la atención, he estado siempre muy atenta, y tengo algunos nombres que comentar.
La chica que limpiaba en la oficina en la que trabajaba antes, se llama Cristal, y sí, efectivamente, contando uno, dos y tres y haciendo una cuenta ( la de la vieja), la chica en cuestión nació en aquellos años en los que la otra Cristal, la de ficción, lloraba como un alma en pena porque la madre de Luis Alfredo, la señora Victoria Ascanio no la aceptaba por llamarse Éxposito de apellido, sin saber que, en realidad, la tal Cristal era su hija, de ella y del cura. Todo esto ocurría a finales de los ochenta, mientras un muchacho con una bufanda blanca cantaba: "Mi vida eres tuuuuuu, y solamente tú....".

También tengo una prima ( de la que secretamente siempre he pensado que le faltaba una visita a un especialista), esta prima tuvo una niña a la que llamó Jomara, porque su hijo Cristian (ahí es nada) así se lo pidió, y es que parece ser, que había unos dibujos Manga que al nene le gustaban mucho y así se llamaba la prota. Ya digo que mi prima merece un estudio, pidió un préstamo para operarse la nariz, y yo la veo igual de horrorosa.

Un día en Zara ví a un clon de Carmen de Mairena, llamando a su hija: " Jessica Escarlata, ve aca pa´cá y pruebaté esto".

En la playa, en Rota concretamente, ( lo de la playa en el sur es un capítulo aparte) otra señora ataviada con una batita le indicaba a su hija de unos quince años : "Jessica Vanessa (las Jessicas me persiguen) hasta el coño ná má" . O lo que es lo mismo, " no te adentres en las profundidades del mar, hija".

Lo de las modas está muy bien, pero será un poco incómodo para las futuras Shakiras adolescentes, coincidir con más de una en la clase y explicar que "..un año, España ganó el Mundial y había una cantante que cantaba el Waka Waka, y...".

Las Jennifers y los Jonatahn Samueles de hoy serán mañana Doña Jennifer y Don Jonathan Samuel y esto no parece muy serio,¿ será que un nombre determina el destino de una persona?.

Vamos a tener en cuenta esta premisas fundamentales, y vamos a evitarles a nuestos hijos esos previsibles traumas... ¡ que nos tienen que pagar las pensiones!.

martes, 11 de enero de 2011

La huida.


Javier


Te has ido. No ha habido tiempo para despedidas, seguramente sea mejor así. No puede darte un abrazo y desearte de corazón suerte en tu nueva andadura. Sé que vas a volver, las huidas hacia delante no llevan a ningún sitio, y tú lo sabes. Quieres dejar atrás los viejos fantasmas del pasado, pero esos no van a desaparecer porque cambies de escenario, el pasado siempre vuelve y el futuro está dónde lo quieras buscar. La vida es adaptarse, cambiar, conformarse, mirar al horizonte con la esperanza de que algún día todo cambiará, de que si buscas a la Diosa Fortuna, ella te recibirá con los brazos abiertos.

Espero de verdad que encuentres lo que andas buscando, que encuentres a tu verdadero yo, ese que se quedó por ahí perdido una noche en la que todo tu mundo se rompió, espero que seas feliz, lo mereces, pero sé que volverás y estaremos esperándote.

Estoy segura de que la suerte caminará a tu lado en esta aventura que comienzas. Cuando encuentres eso que buscas y que está dentro de tí, vuelve con los bolsillos llenos de esa magia especial que tienen las personas que han encontrado por fin todo lo que llevan dentro.

Te mando un abrazo virtual, muchos besos y toda la energia positiva del mundo, la felicidad, si existe, llegará.