Pásmate.

Lo poco que llevamos de año y lo flipada que estoy ya (en general en la vida).

La vela vaginal de Gwyneth Paltrow, que dice ella, que es mu lista, que el chichi le huele a bergamota y  a geranio, y lo pone en una vela,




¡¡¡ y se agota.!!!, ¡olé su coño!

Estas piernas sin cuerpo de Zara, ¿esto qué coño es?.
Amancio, esto da más miedo que otra cosa,  tú verás.

No sé si mirar si hay algo dentro de los calzoncillos...

¡¡No te lo perdonaré jamás, Manuela Carmena, Bigote Arrocet!!

El mega drama de las Campos, ¿te dejo por whatsapp?, ¿en serio?. Lo mejor es  a todas les ha sevido pa hacerse un Hola!,  el plantón de mamá,  es nuestro plantón.
 # todassomosmariateresa












¿En serio,  Jorge?.

Este encuentro , esas caras entre acortonadas y congeladas, esas manitas que no saben si agarrarlo fuerte, soltarlo, arrearle una leche o espetarle un ¡era Maléfica, te lo dije,  idiota! . 

Las joyas rellenas de plástico de Tous.
No puede ser verdad, ¡quinientos euros por un anillo de plástico, noooooo!

Esta descerebrada que dice que ella fue la Rosalía de su época.

Rosalía que dice que ella es como  la Virgen.
Si Marta es Rosalía y Rosalía es la Vigen ; ¿quién es San José?, ¿y el Niño?.

Que Pilar Rubio anuncie su enésimo embarazo dejando a la invitada en segundo plano (hija, Pili, eso no se hace, que ya estás mu pesá).

El tonto este que no se puede pelar un plátano, yo se lo hubiera metido por la nariz, por no decir otro sitio.

Que exista una profesión llamada  “coreógrafo de intimidad sexual “.
Si te preguntan tu profesión para sacar un visado o el pasaporte o algo ¿lo largas así?, ¿está contemplada en el menú desplegable de las profesiones? , si tu abuela quiere presumir de nieto, ¿qué le cuentas ?.









Ojiplática, pasmada, con las piernas colgando, estoy.
¡Vivir para ver!