Para tener cuerpo de bikini

¡Vaya coñazo con la operación bikini y las expectativas del verano!

Para empezar los anuncios:

A ver,  que normalmente nadie se pone (yo desde luego que no) en bragas a dar saltitos por toda la casa porque los cereales, esos que saben a comida de canario,  llevan chocolate.

Tampoco me parece lógico un anuncio de salsa light que diga que la vida no está hecha para contar calorías, ¿holaaa?, ¿soy la única que ve una inmensa contradicción?.

Tienes que dar un golpe en la mesa y mandar todo al carajo, pa que llegue un colega con dentadura sospechosamente blanca a darte un libro en el que explica lo que hay que comer y te dice como llevarte bien con la comida.

Con los tampax, (y vestida de blanco),  te puedes ir dónde quieras, ya sabes ni billete de avión ni nada, tú enseñas la caja y no necesitas nada más.

Todo el mundo es taaan feliz con una cerveza, que te terminas creyendo que tu verano va a ser así de divertido.

Luego están las normas del verano: 

Te tienes que poner morena en casa, porque todavía no he visto un anuncio de protección solar en el  que alguien esté de un color normal

Te tienes que quedar como una tabla, comiendo cereales.

Te pones unas mechas, porque pa estar en la playa hay que ser rubia.

Te preparas pa llevarte los Activias, porque fijo que te estriñes y como lo de cagar es muy importante, pues te los llevas.

Te pones extensiones de pestañas y te pones algo así como una hidratante con reflejos dorados, tipo Edurne.

Vas a una playa en la que los niños levanten arena de una forma muy bucólica y divertida y en la que sólo haya cuerpazos, nada de maris con la batita.

Te dicen en el telediario que dejes las persianas medio cerradas, sacan a un guiri como un cangrejo en Sevilla para hablar de la ola de calor, te dicen que bebas mucha agua, que no abandones al perro, que un alemán se ha tirao por el balcón porque quería llegar a la piscina y calculó mal, y que tengas cuidado con las medusas.

En las revista esas dirigidas a mujeres, primero está el artículo de pierde diez kilos en dos semanas, luego el de quiérete a ti misma, el bikini de moda (que cuesta unos 400€) y al final la receta de la tarta tres chocolates.

Pues en mi humilde opinión la operación cuerpo de bikini tiene cuatro pasos:

Tienes un cuerpo

Tienes un bikini

Te lo pones

Y te vas a la playa.