Esas madres

Admiro profunda y devotamente a esa raza de madresmaravillosas, que piensan en todo; que saben cuándo va a llover y  mandan al niño al cole con un paraguas, que saben que va apretar el sol y le ponen una camiseta de mangas cortas debajo de la sudadera, que tienen una especie de conexión con el más allá (o con alguien o algo) y saben justo lo que el niño va querer comer en el recreo y le mandan el bocadillo perfecto.

Cada vez tengo más claro que soy una cutrimadre, acaba de caer una muestra de aquél diluvio universal, y vengo a darme cuenta de que  hoy (igual que ayer) he olvidado darle a mi hijo un paraguas, además del bocadillo, que le he dado dinero para que lo compre in extremis en la puerta del cole

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Pero a ver, ¿qué clase de introducción a la maternidad me he perdido? ¿Cómo se hace para que te de tiempo a ponerle al niño pan recién hecho (que algunas hasta lo hacen en casa) para el  bocadillo, adivinar el tiempo, tener un súperguisodemadre  preparao y aparecer por el cole como recién salida de la pelu?, ¿no hay un libro tipo maternidad para torpes o algo?

Piensan cosas maravillosas como prepararles a los niños una mesa dulce, hacen cup cakes, roll cakes, tocino de cielo y tartas a los tres o cuatro chocolates, y yo compro un bizcocho del mercadona, le estropeo las esquinas para que no parezca comprado y lo  pongo en una bandejita.

Soy mala madre, soy malísima madre.
La maternidad es lo mejor que me ha pasado, adoro a mi hijo como no imaginé nunca que iba a querer nadie, pero no es fácil, coño, no me digáis razasuperiordemadresperfectas, que no os sentís nunca frustradas, cansadas, que no se os oxidan las mechas del estrés, que nunca lloráis de puro cansancio, porque yo tengo ganas de llorar de ver lo chunguimadre que soy.

Mi hijo no me pone caritas tiernas para una foto, no consigo que pose conmigo en plan nosdamosunbesitoparaelface, no hay manera de que resista medio minuto de compras sin bufar , dejar caer los hombros y arrastrarse por la tienda como si lo llevara al matadero (si la tienda es de video juegos la que se arrastra pidiendo clemencia so yo).

Y ya como raza superior que está en lo más alto de la escala de madres, están  las celebrities, que cocinan con los niños y se les ve taaan monos con las manos en la masa, y hacen yoga (y el bebé se queda quietecito), que pasean por la playa y no se llevan dos kilos de arena en las zapatillas, y se dedican a poner fotos por todas las redes sociales, para que las madres humanas, que vivimos en un estado de enajenación más próximo al trastorno bipolar que de los momentos zens de las guapimadres, vivamos pensando que no merecemos existir en el universomadre, pero ¿cómo leches lo hacéis?.

Bueno, pues voy a escuchar a los delfines o algo y trataré de no pensar que existe la posibilidad de que mi hijo salga a nado del cole sin un triste paraguas.